Barzellette sugli Occhiali

Vasta raccolta di barzellette sugli occhiali, battute divertenti e frasi spiritose che hanno come tema gli occhiali, da vista e da sole. Per ridere un po’ restando sempre sul tema degli ausili visivi.

“Ahò, Totti! Ma perché porti gli occhiali sul mento?” – “Me se è abbassata ‘a vista!”

Chi porta gli occhiali a specchio non ha diritto di arrabbiarsi se la gente lo fissa dritto negli occhi e poi comincia ad aggiustarsi i capelli.
(Hal Rubenstein)

Chi vende solo occhiali italiani? Il patri…ottico!
(Giovanni Del Viscio)

Ciò che non uccide fortifica ma anche rientrare e venire sempre preso per il culo perché gli occhiali col freddo ti s’appannano mica scherza.
(diegoilmaestro, Twitter)

Da grande voglio imparare ad attrarre le persone come le lenti degli occhiali attraggono lo sporco.
(Comeprincipe, Twitter)

Da quando porto gli occhiali per guidare, il traffico è aumentato di molto.
(Wiet Van Broeckhoven)

Dopo 10 minuti di discorso con uno che ha gli occhiali a specchio non ho capito un cazzo ma ho i capelli perfetti.
(Tremenoventi, Twitter)

“Dottore, ci vedrò meglio con le lenti che mi ha prescritto oggi?”
“Certamente!”
“E potrò anche leggere e scrivere?”
“Sicuro!”
“Oh, sono così contenta! Fino a ieri ero analfabeta…”

Dottore, dottore ho bisogno degli occhiali da vista! “Lo penso anch’io, sono il salumiere!”

Due signore entrano in un negozio di ottica dove ci sono anche altri clienti. Si avvicinano al commesso e gli chiedono: “Per favore, può far uscire tutti dal negozio?”
Il commesso sorpreso chiede: “E perché mai?!”
“Dovremmo comprare gli occhiali…da sole!”

Ehi, sai che ho sentito di una scena quasi poliziesca avvenuta presso un centro ottico? Ma ti dico la verità, non ci ho creduto fin dall’inizio: era tutta solo una montatura!

Entrando dall’ottico ho detto “Credo di aver bisogno di nuovi occhiali”. Mi hanno risposto “Credo abbia ragione, perché questo è un bar”.
(David_IsayBlog, Twitter)

Gli occhiali da sole sono il visualizzato senza risposta della vita reale.
(dbric511, Twitter)

Gli occhiali da sole sono quella cosa che sul subito li tratti coi guanti e dopo i primi 3 giorni li usi come cavatappi.
(dbric511, Twitter)

Ho fatto la prova costume, gli occhiali mi stanno da Dio. (Masse 78)

Ieri sono andato dall’oculista perché vedevo delle strane macchie davanti agli occhi. L’oculista mi ha prescritto un paio di occhiali ed ora devo dire che vedo ancora le macchie, ma molto più nitide. (Mauroemme)

Il bambino al papà: “É vero che le carote fanno bene alla vista?” Il papà: “Certo! Hai mai visto un coniglio con gli occhiali?

“Lei ha la vista talmente debole”, dice l’oculista al paziente, “che ha bisogno di ben tre paia di occhiali …”. “Tre paia?”. “Sì: uno per vedere da vicino, uno per vedere da lontano”. “E il terzo?”. “Per cercare gli altri due …”

Ma porti gli occhiali da vista?
No, li ho infilati per sbaglio, poi mi piaceva vedere tutto sfuocato e li ho tenuti.
(Vladinho77, Twitter)

Mangiare erba fa bene agli occhi: non si è mai vista una pecora con gli occhiali!

– Papà, non dovresti portare occhiali che non ti sono stati prescritti!
– Lisa, solo perché sei alta tre metri non significa che tu possa dirmi cosa fare!
– Io sono Bart!
– Dammi quei cosi. (I Simpson)

“Perché porti gli occhiali sotto il naso ?”. “Perché mi si è abbassata la vista”.

Perché le bambine piccole non possono comprare gli occhiali da sole? Perché devono essere accompagnate dai genitori.

Più che “occhiali da sole” li chiamerei “occhiali per nascondere alle persone che ti parlano prima di mezzogiorno che stai ancora dormendo”.
(Vibes_San, Twitter)

Quando le ragazze portano gli occhiali… si stanno allenando per vedere meglio i ragazzi!
(Sakura Mail)

Rompere uno specchio causa 7 anni di disgrazie, gli occhiali circa 400 euro. Avrei preferito uno specchio.
(TristeMietitore, Twitter)

Se pensi di essere troppo piccolo per fare la differenza, immagina tutte le volte che hai dovuto pulire i vetri dei tuoi occhiali per un minuscolo puntino.
(Scuolissima)

Secondo gli astronomi moderni lo spazio è finito.
E’ un pensiero confortante, specie per chi non ricorda mai dove ha lasciato gli occhiali!

Scoperto un clamoroso caso di broglio religioso!!! In America latina infatti è stato beatificato un sacerdote con gli occhiali in quanto secondo la Curia Romana avrebbe ricevuto le stigmate. Ma l’oculista del paese ha rivelato la falsificazione: il sacerdote era solito recarsi da lui in quanto affetto da A-stigmatismo.
(Akel Barzo)

“Scusi, lei mi aveva garantito che con questi occhiali avrei visto di nuovo tutto”. “Certamente, costano ottocento euro e sono i migliori che ho”. “Ma dottore, io non vedo il modo di pagarla!”
(Bilbo Baggins)

Soffro del complesso di Clark Kent: quando tolgo gli occhiali, non mi riconosco più.

“Stai attenta, ma come guidi?”. “Sono un po’ miope, ma non porto gli occhiali perché invecchiano da morire…”. “Pensa che anch’io ho un amico zoppo che preferisce attraversare la strada strisciando piuttosto che portare il bastone…”
(Diego Abatantuono)

Un signore con occhiali da sole alle 10 di sera esce per strada e chiede ad un passante: “Scusi, che ore sono?” “Ma, vedo che ha l’orologio, perché non se la legge da solo??” “Ma, non vedo l’ora!!

Un tizio va dall’oculista: “Vedete quella lettera la’ sul tabellone?”. “No”. “E quella sotto un po’ più grande?”. “No”. “E quella là sul lato destro?”. “No, non la vedo!”. “Bene, Allora non avete bisogno degli occhiali, ma di un cane…”

Una donna desidera gli occhiali da sole con i vetri di colore verde.
Il marito, va dall’ottico e le compera gli occhiali.
Lei quando esce dal negozio si meraviglia:

Guarda il pullman l’hanno dipinto di verde!
No stai tranquilla, sono i vetri degli occhiali…
Vanno alla loro auto, e lei di nuovo:
Ma hai verniciato la macchina di verde?
Ma no, non ti agitare, ti ho già detto che sei sotto l’effetto dei vetri degli occhiali…
Tornato a casa prima di andare a letto l’uomo le dice:
Non ti scordare di toglierti gli occhiali cara…
non vorrei che me lo scambiassi per un cetriolo !!!


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